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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
“Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen.”
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.
Die Frau sagt stark gereizt:
“Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!”
Ihr Mann erwidert:
“Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5 EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten raus, wem gehören dann die […]

Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg
Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
Bringen Sie Ihren Pudel […]

Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten:
“So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen.”
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
“Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit…….”

Blondine im Bücherladen:
“Ich möchte gerne ein Buch kaufen!”
Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
“Soll es etwas leichtes sein?”
Darauf die Blondine:
“Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!”

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich:
“Na warte, DU kriegst mich nicht.”
Und steigt voll auf’s Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer:
“Ey GSI, watt is los?”
Der GSI-Fahrer:
“Kennst Du dich mit […]

Mofas bitte nach links!
Aber Vorsicht: ist verboten!

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
“Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.”
Sie schreibt ihm zurück:
“Hier sind 30 Euro. Und das ‘usw.’ wartet zu Hause kostenlos auf Dich!”

Karin trifft Blondi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!
“Was ist denn mit dir passiert?”, fragt sie erstaunt.
“Ach”, sagt Blondi, “ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hin geträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!”
“Neee!”, sagt […]

Im Krankenhaus läutet das Telefon:
“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”
“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”
“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”
“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab […]

Ein Mann, verheiratet, trifft sich mit seinem Freund in der Kneipe.
Er sagt zu diesem: “Ich glaub, meine Frau ist tot!”
“Spinnst du, was soll das denn? Wie kommst du darauf?”
“Naja, im Bett ist sie wie immer, doch in der Küche sieht’s aus wie in einem Saustall…”

Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
“Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm”.
Der Bahnangestellte antwortet lachend: “Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt” und legt den Spaßvogel auf.
Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
“Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen.”