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Witze, Jokes und Lachnummern

Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

  1. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer
  2. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft
  3. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen
  4. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht
  5. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt
  6. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus
  7. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein
  8. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen
  9. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld
  10. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben

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