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Also sprach der Pfarrer Rau
um Mitternacht zu seiner Frau:
Oh, mein gutes bestes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.
Oh Herr, gib mir zu diesem Werke
des Bullen Kraft, des Löwen Stärke,
des Kaninchen Emsigkeit,
von nun an bis in Ewigkeit.
Und nun empfange meinen Samen.
Amen.

Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer
Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft
Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen
Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht
Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt
Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus
Bei der kirchlichen Trauung behält der […]

Himmel auf Erden: Der Koch ist Franzose, der Polizist ist Engländer, der Mechaniker ist Deutscher, der Liebhaber ist Italiener und das Ganze wird von einem Schweizer gemanagt.
Die Hölle auf Erden: Der Koch ist Engländer, der Mechaniker Franzose, der Polizist Deutscher, der Liebhaber Schweizer und das Ganze wird von einem Italiener gemanagt.

Der englische Rentner steht um Neun auf, trinkt einen Whisky und geht dann zur Pferderennbahn.
Der französische Rentner steht um Zehn auf, trinkt einen Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Rentner steht um Fünf auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Was haben das Duale System und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was haben ein Kondom und ein Blinddarm gemeinsam?
Wenn diese zerplatzen, geht’s immer ums Leben.
Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz, und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!
Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es […]

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
“Schön, wie alt ist denn die Angebetete?”
“18 Jahre jung!”, entgegnet der Alte.
“Oje”, sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!”
Darauf der Alte:
“Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!”

Wer war der erste Kellner?
Gott! Denn es steht im alten Testament: Und er nahte mit Brausen.
Welches war das erste Auto?
Ein Ford! Es steht geschrieben: Sie trieben es in einem Ford.
Wer war der erste Fußballtorwart?
Es war Jesus! Im neuen Testament steht: Jesus stand im Tor von Nazareth.
Welches Instrument spielt Gott?
Die Tuba! Es heißt doch: Vater unser, […]

Hier crashed es wirklich!!!

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
“Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.”
“Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.”

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt. “Johannes”, röchelt Jesus.
“Ja Herr, ich komme!”
Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. “Johannes, komm zu mir!” ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein.
Mit letzter Kraft robbt er […]

Der Finanzminister sitzt beim Frisör auf dem Stuhl. Während der Frisör dem Minister die Haare schneidet, erzählt er den neuesten Klatsch und Tratsch.
Doch während er zu erzählt, sagt er immer wieder Worte wie: Milliardenloch, oder Deckungslücke.
Der Minister ist empört:
“Hören Sie auf, immer diese Dinge zu mir zu sagen! Was soll das?”
Darauf der Frisör:
“Tut mir leid, […]

Mantafahrer im Fahnenladen.
Mantafahrer:
“Ich hätte gerne ne grüne Deutschlandfahne, ey!”
Verkäufer:
“Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen.”
Mantafahrer:
“Dann nehm ich ne goldene, ey…”