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Richter zur Angeklagten:
“Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?”
Antwort:
“Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht.”

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
“Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven […]

Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wie viel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”
Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”
Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”

Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht
Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse
Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle
Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht
Als Sie tausend […]

So lange es nicht abrutscht…

Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank.
Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu:
“Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?”
Ein Spieler ruft genervt zurück:
“Ist doch ein Elfmeter.”

Sicher ist sicher!

Bei der Bewerbung um einen neuen Job will der Bewerber das Eis brechen und sagt zaghaft zum Personalchef:
“Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.”
“Das macht nichts”, meint der Chef jovial, “dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt…”

Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?”
Antwort:
“Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!”
Frage an Radio Eriwan:
“Ich kann zu einer Tagung in den Westen fahren. Soll ich die Reise unternehmen, obwohl ich die hohen Fahrtkosten selbst tragen muss?”
Antwort:
“Im Prinzip […]

Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
“Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht.”
“Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?”

Die Österreicher waren schon immer für mehr Grün…

Ein Scheich aus Arabien macht in Deutschland drei Wochen Urlaub.
Als er wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei.
Da antwortete der Scheich:
“Aah, wunderbar. Drei Wochen lang nur Regen!”