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Ein Reporter interviewt eine Henne:
“Guten Tag! Würden Sie bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem ganzen Leben erzählen?”
Henne:
“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5KG schweres Ei gelegt!
Reporter:
“Enorm, enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?”
Henne:
“Ein Ei das 7 Kilo wiegt.”
Reporter zum Hahn:
“Und worauf sind Sie so stolz?”
Der Hahn:
“Meine Frau legte ein Ei das 5 KG wog.”
Reporter:
“Ähem - […]

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
“Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und genießen […]

Hier wird eine kleiner Bilder-Schilder-Geschichte erzählt: (Achtung: Englisch!)

Der Richter wiederholt die Anklage:
“Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.”
“Natürlich! Er sagte zu mir:
“Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.”

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere:
“Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier…!!!”
“Was heißt hier verschwenderisch?!”, kontert der erste, “die habe ich eben von der Reinigung geholt!”

“Was möchtest du denn mal werden?” fragt die Mäuselehrerin die kleine Maus Mausi.
Mausi zeigt auf eine gerade vorüberfliegende Fledermaus:
“Wenn ich groß bin, gehe ich auch mal zur Lufthansa.”

In der Schule unterhalten sie sich über Dialekte in Deutschland.
Fragt der Lehrer den neuen Mitschüler aus Bayern:
“Was sagt Ihr denn zu einem Laternenpfahl, Sepp?”
“Nichts, wir gehen schweigend dran vorbei!”

Umfrage in einer großen deutschen Stadt:
“Mein Herr”, fragt der Reporter, “Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?”
“Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.”

Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermisst.
Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung.
“Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Glatze, schielt und stottert…
Ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber doch nicht!“

Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.
Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
“Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!”

Manche Amerikaner denken die USA ist die ganze Welt, oder?

Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt:
“Einen Martinus!”
Der Barkeeper verbessert:
“Sie meinen sicher einen ‘Martini’!”
Meint der Lateinlehrer:
“Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen…”