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Richter:
“Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?”
Angeklagter:
“Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.”

“Ich kann einfach machen, was ich will”, klagt Willi seinen Pokerfreunden. “Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!”
“Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend […]

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
“Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem […]

“Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor”, stammelt der schüchterne Angestellte, “könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!”

Mit dem richtigen Tool kommt man auch an die versteckten Einstellungen von Windows:

Kalle war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
“Wie war’s denn in Brasilien?”
“Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!”
Der Chef:
“Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist”
“Oh, bei welchem Klub spielt sie denn?”

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
“Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.”
Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
“Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt.”

Hören Sie heute einen wertvollen Tipp zum Thema “Schöner Kochen”.
Als erstes die Einkaufsliste:
Sie brauchen:
- Einen Lippenstift von Ellen Betrix Nr. 203,
- Nagellack,
- Maskara,
- Eye-Shadow Nr. 21,
- Haarlack,
- 3 Tröpfchen Parfüm, am besten ‘Misfits’ von Gerillero,
- 1 Steak.
Arbeitsanleitung:
Sie schließen sich zwei Stunden ins Bad ein, um sich für alle schön zu machen.
Anschließend hauen Sie das Steak […]

Andere Länder, andere Sitten…

Wie immer kam der Chef ins Büro und riss einen schrecklichen Witz.
Alle lachten laut auf bis auf einen Mann, der mit unbewegter Miene dasaß.
“Wieso lachen Sie nicht über meinen Witz?”, fragte sein Chef.
“Weil ich nicht mehr muss. Dies ist meine letzte Arbeitswoche hier!”, antwortete er.

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin:
“Haben Sie schon einen Plastiksack?”
Darauf der Rentner ganz entrüstet:
“He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!”

Karlchen hat zum Nikolaus ein niegel nagel neues Fahrrad bekommen.
Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Fahrrad draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht mit großen Buchstaben:
“Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske.”
Als er abends nach Hause fahren will,ist das Fahrrad nicht mehr da.
Es liegt aber ein Zettel […]