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Witze, Jokes und Lachnummern

Fußball-Weisheiten

Dieter Nuhr:
“Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!”

Richard Golz:
“Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.”

Olaf Thon:
“Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!”

Steffen Freund:
“Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
Komm Stefan, zieh deine Sachen aus jetzt geht’s los.”

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
“Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.”

Rudi Völler:
“Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!”

Jürgen Wegmann:
“Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.”

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des “Kicker”, er wohne “wie ein deutscher Musterbürger”):
“Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?”

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
“Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!”

George Best:
“Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verprasst.”

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
“Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit…”

Andreas Möller:
“Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.”

Fritz Walter jun.:
“Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.”

(etwas später dann)
“Ich meinte: ein Quartett!”

Andreas Möller:
“Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!”

Paul Breitner:
“Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.”

Roland Wohlfahrt:
“Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung!”

Thomas Hässler:
“Ich bin körperlich und physisch topfit.”

Lothar Matthäus:
“Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!”

Andreas Moller:
“Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.”

Hans Krankl:
“Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.”

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
“Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund!”

Olaf Thon:
“In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.”

Horst Szymaniak:
“Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!”

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
“Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da…”

Olaf Thon:
“Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!”

Lothar Matthäus
“Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.”

Thomas Hässler:
“Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.”

Berti Vogts:
“Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er…”

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
“Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten…”

Franz Beckenbauer:
“Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn…”

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
“Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war’s mit Sicherheit nicht!”

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
“Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.”

Berti Vogts:
“Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”

Peter Neururer:
“Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten…”

Berti Vogts:
“Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.”

Karl-Heinz Körbel:
“Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.”

Manfred Krafft:
“Meine Mannschaft ist 15 oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.”

Franz Beckenbauer:
“Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.”

Rolf Rüssmann:
“Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.”

Friedel Rausch:
“Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul…”

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
“Den grössten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.”

Fritz Langner:
“Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei!”

Aleksander Ristic:
“Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.”

Bryan Robson:
“Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.”

Berti Vogts:
“Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.”

Giovanni Trappatoni:
“Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!”

Berti Vogts:
“Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.”

Max Merkel:
“Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.”

Harald Schmidt:
“Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft…”

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen):
“Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?”


Halsweh

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
“Ist der Doktor da!”
Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
“Nein, kommen sie herein!”

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Neulich im Casino…

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
“Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”
“Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”
Sie zieht sich tatsächlich aus und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt und fällt auf eine Nummer.
Die Blondine: […]

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Klo nach Penisgröße

Bitte nur in die passende Schüssel pinkeln.
(Man beachte das Maßband!)

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Neulich beim Tanzen…

Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.
Sagt sie zu ihm: “Entschuldigen Sie, aber Ihr ‘Geschäft’ ist offen.”
Er ganz verlegen und leicht errötet: “Können Sie mal nachsehen, ob der ‘Geschäftsführer’ auch rausguckt?”
Sie: “Nein, der ‘Geschäftsführer’ nicht, aber die beiden ‘Prokuristen’…”

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Neues Hörgerät

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen:
“Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!”
“Ja?”, fragt der andere, “Was hat es denn gekostet?”
“Halb vier!”

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15 Jahre Kerker

Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt.
Aber jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen.
Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau.
Der Schotte nimmt 200 Fässer Whiskey.
Und der Ostfriese verlangt nach 2000 Stangen Zigaretten ohne Filter.
Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam eine Fußballmannschaft an Kindern […]

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Im Vorzimmer

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen.
Sagt die Erste: “Ich hab gestern auf dem Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”
Sagt die Zweite: “Ja, stimmt, und ich habe ein Loch reingestochen.”
Darauf die Dritte: “Oh je, mir wird schlecht.”

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Vor langer Zeit in Rußland

Lenin und Stalin sitzen im Jahr 1920 auf einer Bank im Park.
Fragt Stalin: “Lieber Genosse Lenin, wie ist den Deine Gesundheit in letzter Zeit?”
Lenin antwortet schwerfällig: “Hüstel, hüstel. Nicht so gut, mein Freund Stalin. Die Ärzte sagen, ich … müsste ….STERBEN.”
Stalin ruhig: “Oh, das tut mir aber leid. An wen wollen Sie den die Führung […]

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Das Fass

Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn “Das Fass” nennen.
Eines Tages erklärt er, das diese ja gar nicht stimmen könnte.
Er meinte: “Ein Fass ist bekanntlich von “Reifen” umgeben, ich jedoch bin es nur von ‘Unreifen’…”

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Musterung

Zwei junge Damen stehen an der Ecke.
Sagt die eine:
“Schau mal, der da drüben mit der braunen Hose. Sein Profil sieht nicht schlecht aus.”
Darauf die andere:
“Na ja, das kann aber auch sein Schlüsselbund sein…”

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Im Knast

Rita besucht ihren Mann im Knast.
“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.
“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.
“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”

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Auspuff

Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb:
“Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf.”
Die Antwort kam prompt:
“Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Stricke gibt.”

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