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Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3.000 EUR kosten erklärte sie: “Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken”.
Der Mann zog seine Augenbraue hoch “Alles?”
“Ja, Ja, alles” versprach die […]

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
“Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”
“Warum?”
“Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”

Neulich in der Savanne:
Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert.
Flüstert die eine:
“Den braten wir uns! Du bewachst ihn und ich hole Feuerholz.”
Als die Maus nach einer Stunde zurückkommt, ist die andere Maus alleine und weint bitterlich:
“Der Elefant ist weggelaufen.”
“Lüg nicht”, schreit die andere Maus wütend, “Du kaust ja noch…”

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
“Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…”
“Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später:
“Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”
Ein Gast am Nebentisch winkt […]

Dieser Hase verliert nicht viele Worte.

Klein-Jürgen, als er wieder mal morgens mit seinen Bauklötzen spielte, fragte sich, was das doch für komische Geräusche waren, die da aus dem Schlafzimmer der Eltern drangen.
Er entschloss sich, einen Blick durch das Schlüsselloch zu werfen:
“Ja, schau, —- und mir wollten sie das Nasenbohren verbieten…”

Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
“Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?”
“Toll, dieser Mann.”
“Kann er denn soviel?”
“Ja, er ist gelernter Friseur.”
“Und dann kann er Bücher führen?”
“Wieso führen? Frisieren, frisieren!”

Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
“Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?”
Grinst der Mixer:
“Ja!”
“Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!”

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
“Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.”
“Ja”, sagt der Autofahrer, “das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.”