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Es ist nicht zu erkennen ob eine Frau am Steuer sitzt. Aber die Vermutung liegt bei diesem schlimmsten Einpark-Versuch aller Zeiten auf der Hand:

Drei Haie schwimmen im Meer. Sagt der erste:
“Boooaaaah, ich hab’ mal ‘nen Mann gefressen, der war so dick, ich war drei Wochen lang satt!”
Meint der zweite:
“Und ich erst, ich hab’ einen gefressen, der war so blau, ich war vier Wochen lang dicht!”
Darauf der dritte:
“Und ich hab ‘nen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich konnte […]

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Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”
Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”

Graf Bobby im November 1918, vor sich eine Schale Ersatzkaffee:
“Das versteh’ ich nicht, na, ich versteh’s wirklich nicht. So eine schöne Armee ham mer g’habt. Husaren, Dragoner, die Prachtrösser! Helm! Federbusch! Pallasch! Und erst die Fahnen mit den schönen Stickereien. Die Kaiserjäger, die Hoch- und Deutschmeister! Und die Regimentsmusik! Was für ein Glanz, was für […]

Der Richter fragte den Landstreicher:
“Wann arbeiten Sie eigentlich?”
“Ach, hin und wieder.”
“Und was arbeiten Sie?”
“So dies und jenes.”
“Und wo arbeiten Sie?”
“Hier und dort.”
“Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?”
“Mal ja, mal nicht.”
“Dann”, sagte der Richter, “werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten.”
“Und wann komme ich wieder raus?”
“Früher oder später!”

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.
10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie […]

Tickt aber richtig.

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst:
“Was ist mit ihrem Auge?”
Kandidat:
“Das ist ein künstliches Auge.”
Oberst:
“Aus was ist denn so ein künstliches Auge?”
Kandidat:
“Aus Glas, Herr Oberst.”
Oberst:
“Ja logisch, muss man ja durchschauen können.”

Wie sagt man zum katholischen Pfarrer?
“Hochwürden.”
Wie sagt man zum katholischen Bischof?
“Eure Eminenz.”
Wie sagt man zum Papst?
“Seine Heiligkeit.”
Wie sagt man zur Kanzlerin?
“Ach du lieber Gott…”

Ein österreichischer Tourist wendet sich hilfesuchend an eine blonde Münchnerin.
“Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?”
“Äh - ja! Da drüben!”
“Komisch. Die schicken mich immer hier her….”

Wenn man die alten Schachteln mal allein läßt…