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Christian im Kindergarten weint erbitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn: “Wieso weinst du denn so?”
Christian: “Meine Gummistiefel sind weg!”
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Christian: “Tante Monika, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf…”

Eine Frau geht Einkaufen. Ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter alles nur ein Stück.
Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr: “Sind sie Single?”
“Ja,” sagt die Frau, “Sehen Sie das an meinem Einkauf?”
Da sagt der Verkäufer: “Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich…”

Der österreichische Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
“Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Schilling von mir.”
Nach dem Prozess meint der Anwalt:
“Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen.”

Antje nimmt Reitstunden.
Heute darf sie zum ersten Mal über eine Hürde.
Aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis stehen, und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite.
“Das war doch prima”, lobt Antjes Bruder.
“Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mitzunehmen…”

Die besten Falsch-Rater aus dem Familienduell:

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel”, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt […]

Bei der Fütterung lässt sich ein Kanguru von nichts stören, oder?

Irgendwann im Jahre 2013:
Anrufer: “Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab.”
Microsoft-Hotline: “Wir hatten hier das gleiche Problem.”
Anrufer: “Und was haben Sie gemacht?”
Microsoft-Hotline: “Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.”
Anrufer: “Gut, das versuche ich jetzt auch.”
Anrufer (1 Stunde später): “Jetzt läuft ja gar nichts mehr!”
Microsoft-Hotline: “Bei uns auch nicht.”

Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.
Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
“Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem […]

“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und […]

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer:
“Soll ich dir ‘nen Mantawitz erzählen?”
Sagt der Mantafahrer:
“Vorsicht, ich fahre Manta!”
Sagt der Mercedesfahrer:
“Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam.”

“Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?” ruft Fräulein Zinkl ins Telefon. “Ist dort der Tierschutzverein?”
“Ja. Was ist los?”
“Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!”