huschi-witze.de

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
“Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!”
“Vom Himmel?!”
“Nee, von meiner Tochter…”

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?”
“Mein Anwalt!”

UFO’s gibt es nicht. Es sind alles nur “Weather Balloons”.

Der bekannte Fussballer wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt.
Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt:
“Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben…….”

McMoney geht zum Zahnarzt:
“Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?”
“Zwei Pfund.”
“Und mit Betäubung?”
“Vier Pfund.”
“Also dann mit Betäubung!”
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen.
Dieser erzählt ihm folgendes:
“Ich hatte neulich […]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch:
“Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.”
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch:
“Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.”
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
“Hier Houston. […]

Unterhalten sich zwei Angestellte.
Sagt der eine:
“Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt.”
“Na und?”, fragt der andere.
“Er hat es bis jetzt noch nicht gemerkt!”

Der Richter zum Angeklagten:
“Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!”
Der Angeklagte:
“Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören…”

Der Gefängnisdirektor berichtet einem Aufseher:
“Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen.”
“Wurde aber auch Zeit”, meint der Aufseher.
“Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!”

Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.
Der zögert aber.
Nun der Autovertreter zum Bauern:
“Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten. Wäre das nicht albern?”
Daraufhin der Bauer:
“Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken…”

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“Zwei Schnecken nach Wahl”
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Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. Ein kleines Bächlein namens Duden fließt durch ihren Ort und versorgt sie mit den nötigen Regelialien. Es ist ein paradiesmatisches Land, in dem einem gebratene Satzteile in den […]