In der Schule
“Wenn ich sage ‘Ich war schön’”, erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, “so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage ‘Ich bin schön.’ Was ist das dann, Lars?”
Lars: “Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!”
Witze, Jokes und Lachnummern
“Wenn ich sage ‘Ich war schön’”, erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, “so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage ‘Ich bin schön.’ Was ist das dann, Lars?”
Lars: “Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!”
“Gefahrlose Durchfahrt nur bei senkrecht stehendem Schlagbaum möglich
(Senkrecht bedeutet, wenn die Spitze oben ist)”
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: “Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie […]
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
“Papa, die da fressen wir jetzt!”
Darauf antwortet der Vater:
“Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.”
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
“Aber Papa, die fressen wir jetzt!”
Darauf der […]
Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.
Sagt der eine: “Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”
Darauf der andere: “Das gibt es doch nicht!”
“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”
Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger […]
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
“Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”
“Das kann ich nicht.”
“Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”
“Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”
“Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die […]
Treffen sich vier Ärzte.
Sagt der Augenarzt: “Ich muss gehen. Man sieht sich.”
Sagt der Urologe: “Ich glaub, ich verpiss mich auch!”
Verabschiedet sich der HNO-Arzt: “Macht’s gut, lasst was von Euch hören!”
Zum Schluss der Gynäkologe: “Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein…”
Ein Mann sitzt an der Bar und weint.
Der Barmann fragt ihn: “Haben Sie Kummer?”
“Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”
“Wie schrecklich.”
“Ja, heute ist der Monat um…”
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