huschi-witze.de

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe: “Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt […]

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: “Wer war denn das?”
“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”

So präsentiert man Autos in landessitlichem Umfeld:

“Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: ‘Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.’
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: ‘Dick! Du bist Tierarzt!’”

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
“Was machen Sie denn da?”, ruft er dem Besoffenen zu.
“Ich suche meinen Wagen”, lallt der zur Antwort.
“Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!”
Darauf der Zecher: “Blödsinn, auf meinem ist ein […]

Längs- und Querstreifen machen….

Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Guido auf Merkel.
Merkel: “Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!”
Daraufhin Guido: “Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!”

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”
Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”
Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”

Der neue Lehrer sagt:
“Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule.”
Fragt er am ersten Montag: “Wieviel Sandkörner hat die Sahara?”
Weiß keiner.
Am nächsten Montag fragt der Lehrer: “Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?”
Weiß natürlich auch keiner.
Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf […]