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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: “Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.”
Schuhverkäufer: “Nächste Woche sind sie da!”
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.”
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist […]

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis:
“Überfahren Sie die Schulkinder nicht!”
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden:
“Warten Sie auf die Lehrer!…”

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
“Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht.”
Der Ehemann nickt zustimmend:
“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”

Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”

Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt herein gehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
“Rheuma mit allen Folgen?”
“Nein, Fußball mit allen Enkeln…”

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn: “Können Sie das lesen?”
“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl!”

Vorsitzender:
“Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?”
Zögert der Zeuge:
“Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.
Fragt die eine:
“Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?”
Ruft die andere entgeistert:
“Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?”

Ein Schotte zum anderen:
“Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken heraus gebrochen.”
“Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden.”
“Nein, es war der Letzte.”

“Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen”, erklärt der Arzt, “die führen Sie bitte jeden Morgen ein.”
Fragt die Patientin:
“Auf nüchternen Magen?”
“Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!”

“Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!”
“Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?”
“Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”

Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”
Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”