huschi-witze.de

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
“Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?”
Sagt der Jäger:
“Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es.”
Die beiden sind oben auf den Hochstand.
Plötzlich sagt der Stotterer:
“Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch.”
Fragt der Jäger:
“Wo? Schschon […]

Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall. Beide Wagen sind total Schrott, aber der Mann und die Frau sind unverletzt.
Der Mann sagt zu der Frau:
“Sieh nur, unsere Wagen sind total Schrott, aber wir sind unverletzt, das ist ein Zeichen Gottes.”
Die Frau stimmt ihm zu und der Mann sagt daraufhin:
“Und sieh, die Flasche Wein auf […]

Ein Vater zu seinem Sohn:
“Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.”
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
“Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.”
“Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.”
Das Gespräch ist beendet.
“Siehst du mein Sohn. Das war […]

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt:
“Hier hast du dein Bier.”
“Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt:
“Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!”

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
“Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!”

Ein Reisender zum Portier: “Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”
Portier: “Leider nein.”
Reisender: “Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?”
Portier: “Aber klar, jederzeit!”
Reisender: “Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!”

Der Rabbi erklärt:
“Es gibt keinen sündenfreien Menschen. Und doch ist ein Unterschied zwischen einem Zaddik und einem Sünder: Solange der Zaddik lebt, weiss er, dass er sündigt. Und so lange der Sünder sündigt, weiss er, dass er lebt.”

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
“Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!”
Sagt der Zweite:
“Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!”
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: “Was hast du denn plötzlich?”
Er: “Ich muss […]

Vier Microsoft-Mitarbeiter fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
“Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.”
Der Mann von der Hotline:
“Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln.”
Der Systemanalytiker:
“Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert’s schon wieder.”
Der PR-Leiter:
“Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt […]

Neulich in einem Hotel in Hannover.
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
“Wohin gehst du?”
“Ins Bordell”, antwortet der.
“Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!”, schreit sie außer sich.
“Aber ich will d-”
“Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!”
“Gut”, meint der Page, “dann soll sich ihr Mann aus […]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: “Was kann ich für sie tun?”
“Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”
Der Busfahrer tut das und fragt: “Kann ich noch etwas für sie tun?”
“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”
Auch […]