huschi-witze.de

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt:
“Ich möchte gern ein Kaninchen.”
Sagt der Zoohändler:
“Möchtest Du dieses kleine süße, braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?”
Das Mädchen:
“Ich denke, das ist meiner Python egal…”

Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlusslichter des Zuges, den er verpasst hat.
Mitleidig fragt der Bahnbeamte:
“Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?”
“Aber nein, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen…”

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
“Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!”
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
“Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…”

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: […]

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
“Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?”
“Nein, nein”, meint er, “das ist eine ganz besondere Uhr, die […]

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:
“Eine für dich, eine für mich, eine für dich…”
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
“Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!”
Ein junger […]

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
“Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!”
“Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?”
“Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!”

Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub saßen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
“Where are you from?”, und der Mann antwortete:
“We are from Switzerland.”
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
“Er hat uns gefragt, woher […]

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis […]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
“Was ist denn das für ein Idiot?” fragt einer der Rocker.
“Und Auto fahren kann er auch nicht.”, entgegnet der Wirt mit einem Blick aus dem Fenster.
“Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder […]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen 10 Bier und 10 Viagra-Tabletten?
Antwort:
Wenn man 10 Bier trinkt, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann.
Und wenn man 10 Viagra-Tabletten einnimmt, ist es eher umgekehrt.

Ein Bayer und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug von München nach Wien.
Die Maschine droht jedoch abzustürzen, beide sollen mit dem Fallschirm abspringen.
“Wie geht das?” fragt der Österreicher.
“Abspringen, langsam bis drei zählen und dann die Reißleine ziehen.” erklärt der Bayer.
Gesagt getan, beide springen ab, der Bayer zählt bis drei und *flopp*, der Fallschirm geht auf.
Zu […]