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Witze, Jokes und Lachnummern

Versicherungsvertreter

Streiten sich drei Versicherungsvertreter über die kuriosesten Fälle:

Der Erste erzählt von einem Fall, bei dem der Versicherte schrieb:
“…Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.”

“Das ist doch gar nichts”, protzt der Nächste, “mir schrieb einer:
‘…Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein!’”

“Ihr könnt ja noch lachen,” sagt der Dritte im Bunde, “doch was soll ich mit dem machen, der mir folgendes schrieb:
‘…Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt’”


On-Board

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
“Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen […]

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Bombe

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine: “Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?”
Sagt der andere: “Nee, Du denn?”
“Na klar”, entgegnet der eine, “ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber […]

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Verkäufer

In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.
Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.
An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.
Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - […]

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Bei der Arbeit

Neulich in einem Hotel in Hannover.
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
“Wohin gehst du?”
“Ins Bordell”, antwortet der.
“Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!”, schreit sie außer sich.
“Aber ich will d-”
“Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!”
“Gut”, meint der Page, “dann soll sich ihr Mann aus […]

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Busfahrt

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: “Was kann ich für sie tun?”
“Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.”
Der Busfahrer tut das und fragt: “Kann ich noch etwas für sie tun?”
“Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.”
Auch […]

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Orientierungslos

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.
Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.
Er ruft ihm zu: “Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?”
Der Mann unten antwortet:
“Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.”
“Sie müssen in der EDV Branche arbeiten”, sagt […]

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Arbeitstage

“Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das […]

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Nach dem Wochenende

Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt herein gehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
“Rheuma mit allen Folgen?”
“Nein, Fußball mit allen Enkeln…”

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Piloten

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute […]

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Bewerbungsgespräch

“Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben”, verabschiedet der Personalchef den Bewerber, “…der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich…”

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Teppichverleger

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
“Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter.
“Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
“Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat […]

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Abergläubisch

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
“Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.”
“Das macht nichts”, meint der Chef jovial, “dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt…”

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