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Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof.
Meint sein König:
“Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?”
“Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!”
“Aber - wir haben keine Feinde im Westen!”
“Jetzt schon, mein […]

Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.
Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.
Da sagt der Russe zum Trost:
“Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft…”

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
“Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!”
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
“Tut mir […]

“Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten”, beichtet der sterbende Bauer.
“Das ist doch nicht so schlimm”, tröstet ihn der Pfarrer.
“Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten.”
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: “Warum hast du denn das gemacht?”
“Ja mei”, sagt der Bauer, “ich hab’ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von […]

Wie sagt man zum katholischen Pfarrer?
“Hochwürden.”
Wie sagt man zum katholischen Bischof?
“Eure Eminenz.”
Wie sagt man zum Papst?
“Seine Heiligkeit.”
Wie sagt man zur Kanzlerin?
“Ach du lieber Gott…”

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
“Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.”
“Ja”, sagt der Autofahrer, “das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.”

Nach seiner Abwahl bekam Gerhard Schröder einen neuen Chauffeur.
Die erste Fahrt von Berlin nach Hannover.
Bei jeder Telefonzelle weist Schröder den Chauffeur an, zu halten.
Er steigt aus, nimmt den Hörer, wirft 10 Cent hinein, horcht kurz, legt den Hörer wieder auf und geht.
Das geht die ganze Fahrt so.
Bei einer Telefonzelle wird es dem Chauffeur zu bunt. […]

“Liebes Dr. Sommer-Team, am kommenden Wochenende ist Bundestagswahl.
Herr Lafontaine sagt, das er den reichen das Geld wegnehmen und den arbeitslosen geben will.
Ich hab nun ein Jobangebot. Was soll ich tun?”

Merkel ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat sie einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte sie wissen:
“Do you have elections in China?”
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
“Yes, mam, evely molning.”

Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten, wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.
Nach 3 Monaten faxt der Amerikaner an den Deutschen:
“Noch 30 Tage, und der Bau steht!”
Faxt der Deutsche zurück:
“Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!”

Lenin und Stalin sitzen im Jahr 1920 auf einer Bank im Park.
Fragt Stalin: “Lieber Genosse Lenin, wie ist den Deine Gesundheit in letzter Zeit?”
Lenin antwortet schwerfällig: “Hüstel, hüstel. Nicht so gut, mein Freund Stalin. Die Ärzte sagen, ich … müsste ….STERBEN.”
Stalin ruhig: “Oh, das tut mir aber leid. An wen wollen Sie den die Führung […]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg:
“Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”
Architekt:
“Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des […]