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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
“Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!”
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
“Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…”

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
“Was ist denn das für ein Idiot?” fragt einer der Rocker.
“Und Auto fahren kann er auch nicht.”, entgegnet der Wirt mit einem Blick aus dem Fenster.
“Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder […]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen 10 Bier und 10 Viagra-Tabletten?
Antwort:
Wenn man 10 Bier trinkt, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann.
Und wenn man 10 Viagra-Tabletten einnimmt, ist es eher umgekehrt.

So stand es im Polizeibericht:
“Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden.”

Neulich in einer Landschule im Kreis Buxtehude:
Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?”
Schüler: “Czechoslovakia.”
Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!”
Schüler: “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…”

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
“Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?”
Knurrt der Andere:
“Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte…”

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit:
“In dem Container liegt eine Leiche!”
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
“Mensch Paule, ich werde verrückt, […]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:
Der Amerikaner:
“Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus.”
Der Franzose lacht:
“Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen.”
Der Ostfriese spöttisch:
“Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur […]

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: “Eure Mutter vernasche ich auch noch”, und hoppelt davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, […]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus:
“Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite:
“Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, […]

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
“Ha, dem zeig’ ich was ich bin!”
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
“Herein!”
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
“Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank […]

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte “hello, dear fellows” die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin: “Wer weiß, was das heißt?”
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch […]