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Witze, Jokes und Lachnummern

Zwei Sichtweisen

Zwei Frauen unterhalten sich:
“Wie war Dein Abend gestern?”
“Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen … Und Du?”
“Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!”

Die selben Ehemänner unterhalten sich:
“Wie war Dein Abend?”
“Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?”
“Katastrophal! Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde…”


Angekrochen

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
“Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?”
“Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!”
“Und was hat sie gesagt?”
“Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…”

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Barbie vs. Ken

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.
Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
“Hier das Modell “Barbie am Strand” für 19,95 Euro, “Barbie im Pferdestall” für 19,95 Euro, “Barbie und ihre Freundinnen” für 19,95 Euro, “Barbie in ihrem Jeep” für 19,95 Euro, “Barbie in ihrer Lieblingsboutique” für 19,95 Euro, und hier die “geschiedene […]

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Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Frau: “Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?”
Mann, überrascht: “Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?”
Frau, ungerührt: “Würdest Du wieder heiraten?”
Mann: “Nein, natürlich NICHT!”
Frau: “Bist Du denn nicht gerne verheiratet?”
Mann, leicht gereizt: “Natürlich bin ich das, Liebling!”
Frau: “Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?”
Mann, gereizt: “OK, OK… ich würde […]

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Frage

Nach 50 Jahren des Zusammenlebens ohne Trauschein fragt sie ihn endlich:
“Was meinst Du - wäre es nicht langsam an der Zeit für uns zu heiraten?”
“Schon - aber wer nimmt uns in unserem Alter denn noch…”

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Vollidioten und Ehebrecher

Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”
Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”
Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”

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Trauung

Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
“… und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.”
Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
“Und was waren wir vorher?”

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Suche Frau…

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”
Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”
Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts […]

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Eheberatung

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
“Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.”
Der Berater wendet sich an den Mann: “Stimmt das?”
Meint der Mann: “Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat…”

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Frühlingsanfang

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: “Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.”
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern […]

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Du bist der Nächste!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
“Du bist der Nächste.”
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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Koffer packen

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
“Was soll das?”
Er:
“In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommen!
Sie:
“Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst.”

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Heiratsantrag

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie:
“Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!”
Der Vater lacht und antwortet:
“Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!”
“Nein, nein” sagt die Tochter, “ich will lieber bei Mammi bleiben!”
“Gut,” sagt […]

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