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Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:
1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh…. wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen…
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf […]

Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzutatschen.
Wir müssen […]

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.
10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie […]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
Der 42″-Monitor.
Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke […]

Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Du brauchst Dir […]

Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht
Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse
Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle
Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht
Als Sie tausend […]

Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer
Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft
Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen
Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht
Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt
Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus
Bei der kirchlichen Trauung behält der […]

Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen
Sein Motorrad hat Stützräder
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir […]

Während der Operation ruft der Chirurg: “Schwester! Skalpell, Tupfer,    Korkenzieher…”
Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: “Eine für Dich, zwei für […]

Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben
Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert
Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit
Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind
Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte […]

Mit den Worten: “Die frische Luft wird Dir gut tun”, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn
Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf’s Gesicht
Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen
Nachdem […]

Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine haartechnisch sensible Mail
Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens
Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste
Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!!!
Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz
Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, […]