huschi-witze.de

Ihr Haus hat keine Fenster und an der Tür steht auf einem Schild "Keine heiße Asche einfüllen!
Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt
Sie können die Fensterfront nur mit Wattestäbchen putzen
Der Makler lehnt die Provision beschämt ab
An den Wänden Ihres Hauses sind so komische Sicherheitsleinen angebracht, und ab und zu müssen Sie die Heringe neu in […]

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel […]

Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma
Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen
Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken
Vögel und Rentner fliegen in den Süden
Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt
Ihre Kinder hatten im Juni doch recht […]

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
Ein Bier braucht man […]

Gehts bald los?
Ist Dir jetzt auch so übel?
Ich hab’s mir schlimmer vorgestellt!
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben!
Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt!
Und wieder eine angesteckt ….
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
Das war super …. […]

Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
Auflösung: Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?
Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
Auflösung: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
Auflösung: Wer im Glashaus ist, sollte nicht […]

Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug
Nach Dienstschluss rufen Sie: “Ihr könnt nach Hause fahr’n”
Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen
Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten
Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen
Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie
Sie reden ihren Chef nur noch mit “Trainer” an
Große Frauenbrüste nennen Sie […]

Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen …
Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
Dein […]

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:

Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
Ohhhhh…. wie süß!!!
Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
Du weißt aber schon, da� wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen…
Lass es tanzen!
Darf ich ein Smiley darauf malen?
Wow…. dabei sind deine Füße sooo […]

Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg
Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
Bringen Sie Ihren Pudel […]

Wenn die Nadel auf "leer" zeigt, sind immer noch 10 Liter drin
Ich schicke sofort den Ober vorbei
Das ist nur ein kleiner Eingriff, das tut überhaut nicht weh
Das können Sie mühelos in einigen Minuten selbst zusammenbauen
Wenn Sie erst reingesprungen sind, fühlt es sich gar nicht mehr so kalt an
Alles zusammengerechnet, kostet Sie der Urlaub keine 1.000 […]

Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin
Der Befehl “Stillgestanden” wird geändert in “Hallo, wie geht’s?”
Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen
Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar
Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die “Stones”, “Take That” und die “Jakob […]